Author Archives: kakazhong

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    好久没有听着歌，开着头顶的白灯，身后的橙灯在写东西了…手上拿的是自动铅笔，磨砂磨砂的依然是A4白纸….特别挑了熟悉的歌，营造熟悉的环境，拿着熟悉的文具，写下没变的文字…     我不喜欢改变，也不习惯改变，所以才特意营造…这是多美的感觉..（笑）又是秒速5cm..很柔和啊，闭上眼睛的那一刻，只想去微笑，静静地欣赏..不知道为何，钢琴曲越小声，感觉越舒服..好想跟着这音乐，就此闭上眼睛，化作丝绸般的空气….     其实我害怕的，不是改变，而是遗失…晚上想象了一下自己是那位被评上优的老师，整个过程没有激昂、没有竞争，也感受不到竞争的感觉，就这样被评上了。想必也没有那样的心情吧…当初，自己第一次参加800米，是因为喜欢的人鼓励，想不到他竟然还会陪跑，那种感觉真的很好…可能这对他来说并不特别，但对我来说，却是最最美妙的瞬间..好开心呢。而现在，或者被评上，心情也很平淡。想着想着，就觉得，越长大的经历，心情就好像越不跳跃。感觉之后的事，好似都尽在掌握之中，没有意外，这种感觉不好。现在想着，其实不知道自己想要怎样的生活..可能，准确的表达是，我想要和当初那样美妙的感觉，很美好，越回味越有味道。我真正不想遗失的，是那熟悉的感觉，那种初恋的...所有，第一次的感觉都像初恋…呼吸着的空气也变得不一样….中学时代的美好，好像哭着求她回来，再一次回来我身边，让我拥抱着沉浸在里面…伸手想触碰的生活，已经回不来了。可能我还没有长大吧，抱有这样的幻想。因为每个人的感受不一样呢，我就是想这样捉住啊！     我不想遗失的是曾经的感觉，无论时空如何阻隔，还是会重现的宝贵的东西。呵呵，写着写着才发现，“遗”是“贵”重的东西流走了，真讽刺呢。现在，我只想希望，我不变，那宝贵的东西也不变…     我，能够再次抓住…！

    今天查看了自己的QQ个人资料，发现年龄处显示23，才发觉自己原来已经23岁了，有点陌生….一直以来，以为自己还是21，完全跳过了22，22岁好像重来未发生过，为什么？因为我还是21的心态啊，当然未承认过自己曾是22，甚至走向23……     现在，我是22岁的身体，却还是21岁的心态….     为什么22岁没有感觉…太快？还在进行中？发生了太多？去年的10月11日，庆祝了我的22岁生日，吃了蛋糕，收了一簇花…感觉好久了….那个时候，我还在实习…         11月，实习中….         12月，参加招聘会，投简历等等….     今年1月，工作确定了。想当初，我还去了一趟执信….         2月，过年，情人节，啊，忘了情人节是怎样过的….         3月，我们的相识日….毕业论文实验等等         4月，毕业论文         5月，二中帮忙         6月，明天就是了。         21岁的心态迎接23岁…为什么会这样…..有时觉得，自己在拒绝长大，拒绝改变…眼看着改变，心里面不舒服，但还是不得不接受。     前排时间，想象着自己变老，想象着变成五六十岁的样子，面上有皱纹，皮肤开始干瘪，觉得难以接受，终于有点明白日本某位作家为什么会因为怕见到自己衰老的样子而自杀了….     保持青春与活力，可能就是现在的二十几岁了….会觉得遗憾，自己正是这个年纪，不想流逝…正值花季，却觉得平凡…..如此的冲突，令人难以释怀……     尽管我是21岁的思想，却难挡23岁身体的来临。       写了篇这样的东西，觉得好无聊。最讨厌好似流水帐那样记录一年发生的事情了，毫无美感。相信某年某日我会把你删了….                                                                                        拒绝23岁的KAKA

知道吗？ 和你一起的时光如沙似水般从我的指缝间轻轻的流过。 刚认识你的情景还历历在目， 恍如昨日。 回顾与你相识相知的时光， 那是出人意表的，但又是合乎情理之中的平凡， 更像命中注定般梦幻。 有时是白开水一样的回忆。 有时我们有指点江山的激昂，更有花前月下的浪漫。 虽说如此，但人非草木。 此时此刻， 我才发现原来亲爱的你，是如此的让人牵挂。                           2009 5.5 Otherguy.

    管别人在干什么，做回自己就好；就像那岛上的小屋，无论别人如何说风水好坏，管他呢，只要自己的心定，什么也影响不了。     还在踌躇，心情不好，想到一些原因，却终究说不出真正的原因，根源…怕失去？患得患失?是否说明我已经得到了，已经去爱了…就在此时，害怕了，有倾向停住。相似的情境要发生了，当时有顾虑，因为最最起初就预料到了，但不害怕，心里会想着“就看它会发生什么吧”。相似的起初？会导致相同的结局吗？我不知道，我也害怕知道，因为我害怕相同的结局。如果说这是失恋的影响，我就认了..这确实是啊。     我只感到，这是一个矛盾体。我不能阻止你的发展，我也不想阻止你的发展，因为你是你。可是你是和我一起的，那我怎么办？所以我只能是我的。我要活好我自己，所以我是我自己的。我的思想还很幼稚，我只能是我的，不懂得一分为二，不可能分给其他人，这样我就可以很冷漠，像以前一样，保护着自己，可以把防线放得很低，但最后还是受伤了。那怎么办，顺其自然？已经不知道如何设底线了。以前有把握，因为不懂得畏惧；现在畏惧了，因为前方模糊啊。说我像张白纸那样天真不懂得保护自己？在这方面，我明白有点说对了。     我的爱还未到包容的程度，我只有野蛮和任性，容易生气。这样也是爱吗？有点不同啊…这令我很伤心。     说到底，我还是活自己吧。依赖和陪伴，我想抛弃。因为现在的我不知为何，就是依赖和陪伴，就像一只想退壳却冲不出去被包裹着的蝉。     说白了，我就是不知道恋爱中的我，应该以怎样的频率与恋人接触。频率不是我一个人可以决定的，我想要更多，说明我依赖，我不要这样的自己，因为很丢脸，我不要自己这样，我不喜欢。但这却是我自己本能的行动，也不知道为什么会这样，依赖是我的本性还是我不够喜欢你，以前的我不是这样的。可能，在这段关系中我所追求的结果，令我痛苦了。     不说了，顺其自然，狠狠地，做回我自己。   前略。       很高兴，我能以第三者的角度去看以前的关系，“拜拜”了。

对于昨天，我一点都不后悔，因为对象系你，没什么好后悔的...其实根本唔可以用“后悔”黎形容同表达，因为系一件幸运同幸福既事，多谢你，多谢你比我既好多野...没有你，我不会是现在的我。      你说我没有怎么写过你，那么现在我就很明确地跟你说，我说的就是你。

    突然觉得听着<I BELIEVE>和<爱很简单>两首歌舒服，也觉得这样的自己开始变好了，心里面有种温暖的感觉，不会只沉迷听有些悲伤的歌，毕竟我还是很向往温暖、温馨的感觉啊…     觉得阿妹可爱，一来是皮肤啦，二来是某些表情啦…也很开心和她相处没什么摩擦，希望以后都是…     如果按听的歌的风格去反映性格的话，还是觉得以前的自己性格比较激烈… 不知道以后会不会变回以前那样呢？     希望牵着你的手，一直在空气中回荡…祝你晚安。（笑）

因为很值得记住，所以不用怎么记住也能记住。 （完）

篇一…摩擦的心 不再说，不代表不存在…有些东西，不想承认，但还是和你共存，因为，它一直与你相伴，尽管把身体砍掉，它也残留在你的灵魂中…生，它就已经与你接近，一直，二十多年了，对于这些无法改变的事实，多少有点绝望，算了吧，人和事都是没有完美的，坏与好总是相伴，何不将它们放在天平上，让邪有暗香盈袖恶和善良相互摩擦。 篇二  还是很喜欢《我们的存在》 每次都喜欢这样的夜晚，同样的灯光，同样的街景，同样的歌曲，我们的存在…铅笔，白纸，音乐，灯光，思绪的交融，有点累的精神，就是这样在白纸上滑动。 篇三  我们的存在… 要我反思些什么？之前说的审视，完全无头绪。 我只知道，我们分开是好的，我们之前的相识也是好的，因为，一切都是顺其自然，优胜劣汰，尽管残忍，但总是引导潮流向最自然的方向发展，这样就够了，很放心… 怨你分手时的几句话？还有的啦，毕竟你把以前最核心的东西否定了，但是这都是你，你是你，我是我，我们都对各自的人生负责，我觉得我过得很好很值得，因为我做到了，我对得住自己，我有认真对待自己，因为我没有违背自己…当然啦，对你的那几句话没有意见的话我就是圣人了，至少我现在还不是。 不过还好，我们分开了。可能终究要发生的事，还是让它早点发生吧，谢谢你当时的勇气，谢谢你在2009年3月3日把我给飞了… 篇四  让我孤独 突然，有种感觉，好想让自己孤独两三天，让我平复下感情，单独地想想…让我走一走，一个人…但是很热啊，呵呵。 篇五  心和腹部胸前的细胞都在收紧… 可能从前事得到的反思，最后都是会忘记，重蹈覆辙… 我喜欢勇往直前不顾后果的爱，如果是有条件的，我会不喜欢，起码会令我有芥蒂… 放过我吧，不要一次又一次让我想起或知道其实是这样的…叫我如何投入。 之前一直把他当作我的护盾，一直拿在手上，就会有小小安全感…尽管他离开了，我还是故作形式把他拿在手上，让自己感觉他还陪在身边，这是对感觉的依赖和习惯。拿着是没有意义的，现在我想把它扔掉，却觉得心腔空空的，这种感觉不舒服。但不安是正常的，所以我才讨厌变化，但有小小期待变化..毕竟我还是没有勇气的人。 篇六  这首歌听着很有抽泣的冲动… 却不能抽泣…“好喜欢你啊” 什么都想不到，心情却不好，很不舒服… 讨厌你，讨厌你，讨厌自己，最不想。 不写了，停笔。                                                   记2009.7.11凌晨。

    记得可爱的初二，我认识了Seven Two，知道什么是美丽，什么是落日黄昏的浪漫，暗红的400米跑到上，他缓慢跑过，和他的好朋友一起，明白了什么是悸动，什么是确定，什么是喜欢，心，好像在发热。     庆幸我被调到后面的座位，这样才能认识他。他的声音很好听很有磁性，是那种隔了几层楼梯，也能识别出的好听。当然啦，现在回想起来总是特别美好的，也特别容易将其美化，哈哈。现在也不觉得他很帅，反正那个时候就觉得他超顺眼，也很迷人。他会跳街舞，舞台上的他也变得不一样。     不知道为什么，那个时候做了一份测试，结果表明我竟然算比较了解他的，奇怪~因为我和他并不会太经常交谈。 记得有一次，我偶然发现一个本子里面夹了一封情信，当然会认为是他写给那个女生的啦，虽然他极力否认，说是他朋友要追那个女生~不过怎么都好，我不会怎么不开心，毕竟我无更深的企图，所以比较不为所动。喜欢他，暗恋着他就够了。对他有朦胧的喜欢，是因为觉得他幽默，很付责任，就是这两点，啊~~~还有他的声音吧，呵呵，不知道为什么总觉得他很性感，哇哈哈哈！     跟住就是这辈子都不会忘记的一件事，哇~~！！那最后的弯道，多么想永远延伸下去啊>_<~你慢慢地靠近，耳边的风，声音在空气中回荡：加油啊XXX，跑快D啊！          >_<好正啊!!!好正啊把声同个FEEL！！！此生没什么遗憾了哈哈！ 好，进入正题。          6月是特别的月份，因为我喜欢的人都是6月生日的；6月1日是美好的日子，因为有SEVEN TWO，有时候得不到却可以永远回味，无拘无束，很美好。     为什么我喜欢的人异性缘都那么好呢？为什么呢为什么呢为什么呢？！！！真是一辈子都想不明白，为什么。我讨厌，起码不喜欢。死人头，一出课室门口就见到你同女生倾计，顶！          SEVEN TWO让我明白到什么是喜欢，什么是暗恋，我喜欢怎样的人和怎样的声音；     师兄让我明白到什么是深深的喜欢，什么是浅浅的爱，什么是初恋，什么是爱情，什么是恋爱的过程，什么是失恋，什么是不知所措，什么是折磨，什么是无可奈何，什么是烦恼，什么是见家长，什么是不顾一切，什么是“你最重要”，什么是心动，什么是从不后悔，什么是只有你和我，什么是精心准备，什么是爱屋及乌，什么是伤心，什么是放手的过程，什么是难过，什么是难舍，什么是无奈，什么是无法控制，什么是想忘记，什么是愤怒，什么叫不负责任，什么是用心和不用心，还有好多好多好多好多好多好多好多好多好多….好多好多数不尽的好多…多谢你，喜欢你，讨厌你，很多情感都体会到了，呵呵，真的谢谢你给我的这些，你叫我要识得拒绝别人，你话玩咩唔重要，重要系同边个玩，你话就算系两个唔同既世界，感都系互补既世界。呢几句话，系我最记得既，亦系我以前无林到既，多谢你教识左我呢D，多谢你。你可以离我远去喇，拜拜。          6月，还有一个不懂得TUM人的人，半讨厌。他让我体会到什么是交流，什么是敏感的话题，他就像一面镜子，反射出很多面，让我看清了不少。让我体会到，什么是拥抱，什么是用力的拥抱，什么是什么，不知道能说什么。告诉你，你看到的话，原来我会害怕开始，可能真系因为受伤过，明明知道你系好中意我应该唔会离开我既，但系原来我仲系会怕个喔，呢样野系呢一两个星期慢慢体会到既。所以就算争吵都好，我唔想花力气，因为花力气就等于对你有所付出，感样既话，又会好受伤，怕受伤。感样点算好呢？不过我会努力嘎，我唔系一个胆怯既人，害怕就无意义喇，再等我一阵吧。。          PS：我是小女人，我很小气的，我真的很小气的，不要叫我包容一个人的以前，我会尽力，不过能不能成功又是另外一回事。     以上。